Whatsapp Jokes

Connect with us on twitter @jokes_whatsapp

Sare PJ ka baap – whatsappjokes

एक छोटी
प्यारी बच्ची
दुकानदार से बौली -
जब मै बडी
हो जाउगी तो
आप अपने बेटे की
शादी मुझसे करेंगे ?
दुकानदार
मुस्कराते हुए बोला-
हाँ जरूर करूँगा…..!!!
बच्ची बोली -
तो अपने होने वाली
बहू को डेरी मिल्क दो !

Aaj ka vichar – whatsapp jokes

Aaj ka vichaar

“काम ऐसे करो कि लोग आपको
.
.
.
.
.
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

Husband wife jokes

Ladke vale ladki valon se…

kudi ne ki kittaa hoya hai ???

Ladki vale..

Kudi
ne
nakkk ch damn kitta hoya hai..

Lejo buss

Ladkiya gharse bahar nikalnese pahele 1 hr makeup, 2-3 face cream aur mast hair style karke nikalti hai aur ladke unhe dekhkar bolte hai………………………….. Ahaaaaaaaa…………… “Kya mast gand hai”

WIFE-
jab meri yaad aati hai tab
tum kya karte ho?
HUSBAND -
me tumhari
favourite chocolate khata hu!
or tum kya karti ho?

WIFE-
Mai Bhi
“3 cigratte , 1 Rajnigandha aur 1quater pee leti hu..

Husb & Wife – husband wife jokes

True Statistics of Husb & Wife:

शादी के लिए आए गंजे लड़कों की फ़ोटो रिजेक्ट करने वाली 90 फीसदी लड़कियों को शादी के दस साल बाद गंजे पति के साथ ही रहना पड़ता है.

और शादी के लिए देखी मोटी लड़कियों को रिजेक्ट करने वाले 90 फीसदी लड़कों को 2-3 साल में मोटी बीवी के साथ ही रहना पड़ता है..

Shayari PJ – whatsapp jokes

भयंकर शायरी

अरे हमें तो अपनों ने लूटा,
गैरों में कहाँ दम था.
मेरी हड्डी वहाँ टूटी,
जहाँ हॉस्पिटल बन्द था.

मुझे जिस एम्बुलेन्स में डाला,
उसका पेट्रोल ख़त्म था.
मुझे रिक्शे में इसलिए बैठाया,
क्योंकि उसका किराया कम था.

मुझे डॉक्टरों ने उठाया,
नर्सों में कहाँ दम था.
मुझे जिस बेड पर लेटाया,
उसके नीचे बम था.

मुझे तो बम से उड़ाया,
गोली में कहाँ दम था.
और मुझे सड़क में दफनाया,
क्योंकि कब्रिस्तान में फंक्शन था

2014 awards goes to – whatsapp jokes

नाराज ऑफ द इयर- लालकृष्ण आडवाणी
लाचार ऑफ द इयर- मनमोहन सिंह
सरताज ऑफ द इयर- नरेन्द्र मोदी
चमका सितारा ऑफ द इयर- अरविन्द केजरीवाल
हठयोगी ऑफ द ईयर – अन्ना हजारे…
राज-योगी ऑफ द ईयर – बाबा रामदेव
हुआ कबाड़ा ऑफ द इयर- आसाराम बापू
गिरफ़्तार ऑफ द ईयर -संजय दत्त
फरार ऑफ द ईयर- नारायण साई
रिटायर ऑफ द ईयर- सचिन तेंदुलकर
पूत ऑफ द ईयर- जॉर्ज अलेक्जेंडर लुईस
कुपूत ऑफ द ईयर – बिंदु दारा सिंह
कु-पिता,कुमाता ऑफ द ईयर – तलवार दम्पत्ति

नाकारा पूत ऑफ द ईयर – अखिलेश यादव
बे-चारा ऑफ द ईयर – लालू यादव
धारा ऑफ द ईयर – 377
निष्कासन ऑफ द ईयर -दुर्गा शक्ति नागपाल
बेघर ऑफ द ईयर -शीला दीक्षित
बयानवीर ऑफ द ईयर – बेनी प्रसाद यादव
जानकार ऑफ द ईयर – राज बब्बर
ऊँगलीबाज ऑफ द ईयर – तरुण तेजपाल
जोक ऑफ द ईयर – फूड सिक्योरिटी बिल
नौटंकी ऑफ द ईयर – दिल्ली की सरकार कैसे बने?
ब्रेकअप ऑफ द ईयर – जेडीयू / बीजेपी बिहार
पैचअप ऑफ द ईयर – आप / कांग्रेस दिल्ल
डायलाग ऑफ़ द ईयर – बाबा जी का thullu ..

Latest 22 adult jokes

पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?

पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??

निप्पल से टपक रहा पसीना;
निप्पल से टपक रहा पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्हीं बताओ ‘ग़ालिब’;
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??

पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?

अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?

एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?
लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।?

पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,”माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।” जीतो हैरान होकर बोली,”बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?”?

तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?
पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?

एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, “सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।”
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो ‘विसपर ‘ क्यों लगाती हो??

संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: ‘ब्रा’ ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?

पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?

क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??

पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, “मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।”?

कस्टमर केयर वाले कहते हैं;
हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ;
साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?

लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला,” इनमे दूध ही नहीं है।”
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?

एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,”कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।”?

संता पप्पू से, “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?”
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?

सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?

पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?

बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
.
. .
. . .
संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?

मल्लिका शेरावत घोड़े पे बैठी।
घोड़ेवाला: मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।
मल्लिका: घोड़ा हो या लौड़ा, मेरी दो टांगो के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।?

Rajnikant vs modi

Narendra Modi’s mobile was ringing…
.
He picked the call….
.
Namo: Hello Rajnikant, kaise ho…!
.
Rajnikant shocked
.
Rajni: tumko kaise pata chala ki me Rajnikant hu? Mera number to TRUE CALLER walo ko bhi nahi pata aur mera number kisi k mobile me display bhi nahi hota…
.
Namo: Aise hi thoda PM bana hu.. muje itni to akal hai k switched off mobile pe sirf tumhara hi phone lag sakta hai…

RajniKant shocked modi rocks

Almonds and brain – whatsapp jokes

एक गुजराती बादाम बेच रहा था सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?

गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है

सरदार : पता नही …

गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला , बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?

सरदार : 12

गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना

सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ ह

Previous Posts

WordPress theme created by ThemeMotive.