Whatsapp Jokes

Connect with us on twitter @jokes_whatsapp

Whatsapp jokes

फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ?
डॉक्टर: क्यों?
फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा।
डॉक्टर: और नर्क गए, तो?
फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।

सवाल ये है कि ‘So Sweet’ को ‘Cho Chweet’ बोलने वाली लड़कियां सूट की दुकान पे ‘Suit’ कैसे बोलती होंगी?

जिनके दिन खराब चल रहे होते हैं,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
उनके सपने में सनी लियॉन भी साड़ी पहन के आती है।

पति-पत्नी दोनों बैठ कर शॉपिंग की लिस्ट बना रहे थे।
पत्नी: सबसे पहले क्या लिखूं कि क्या लेना है?
पति: लिखो ‘पति की गांड’।

इश्क है तो कुबूल कर लो सरेआम दुनिया के सामने;
वो जो खंडहरों के पीछे होता है उसे चुदाई कहते है।

एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
घोड़े का मालिक बोला, “भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है”।

अगर निप्पल को हिंदी में ‘बूंदी’ कहते हैं, तो ‘बूब्स’ को क्या कहेंगे?
.
..

“बूंदी का लड्डु”।

आज का कुविचार:
नोटों की गड्डी… और गर्ल फ्रेंड की चड्डी…
.
.
.
.
.
.
केवल अकेले में ही निकालनी चाहिए….!

एक बूढ़ा एक लड़की को छेड़ रहा था।
लड़की गुस्से से, “शर्म करो तुम्हारे सिर के सारे बाल सफ़ेद हो गए हैं।”
बूढ़ा: अगर ऊपर सफ़ेद राख नज़र आये तो यह नहीं समझना चाहिए कि नीचे आग नहीं होगी।

एक्सीडेंट में पति का लंड कट गया।
डॉक्टर: हमारे पास कुत्ते का है, क्या वो लगा दें?
बीवी(शरमाते हुए): अगर गधे का है तो वो लगा दो, कुत्ते जैसा तो इनका पहले भी था।

हर बार लंगड़ाने की वजह अपंगता नहीं होती ग़ालिब;
ज़िन्दगी के लौड़े लगे हों तो भी आदमी की चाल बदल जाती है।

एक औरत साड़ी खरीद कर जाने लगी तो दुकानदार से बोली, “साड़ी में अगर एक भी होल दिखा तो साड़ी वापस कर दूँगी”।
दुकानदार: मैडम जी, आप होल दिखाओ तो सही, साड़ी आपको फ्री में दे दूंगा

1990 की पेंटी और 2013 की पेंटी में क्या अंतर है?
पहले पेंटी हटाओ तो चुत्तड़ दिखते थे;
और अब चुत्तड़ हटाओ तो पेंटी दिखती है

सेक्स के समय मर्द की ताक़त का अंदाज़ा हिलते हुए कूल्हे से नहीं बल्कि लड़की के उछलते हुए गुब्बारों से होता है।
और सेक्स की शिद्दत का अंदाज़ा मर्द के ज़ोर से नहीं लड़की के शोर से होता ह

एक बनिया एक दिन छोड़कर सेक्स करता था, उसके दोस्त ने पूछा तुम रोज सेक्स क्यों नही करते हो?
बनिये ने जवाब दिया के करें भाया, एक दिन तो कंडोम सुखाने में भी लग जावे है

अर्ज़ किया है:
अगर हाथो के रगड़ने से चेहरा गोरा होता:
तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता।

एक थका हारा गुज्जु घर आते ही अपनी बीवी से, “कुछ सब्ज़ी रोटी भी पकाई है या यूँ ही चूत फैलाई है।”
बीवी: कुछ आटा-चावल भी लाये हो या सिर्फ लंड लटका कर आये हो।

लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे शादी करुँगी।
‘मसल-मसल के खड़ा किया और थूक लगा कर अंदर किया’।
बताओ क्या है?
लड़का: सुई-धागा।
लड़की: चल भोसड़ी के तेरी तो सोच ही बच्चों वाली है..

एक गूंगी अपने स्तन हिला के दिखा रही थी तो गूंगा अपनी लुल्ली निकालकर हिलाने लगा!
अब आप बताओ क्या समझे?
.
..

गूंगी: दूध वाला कब आयेगा?
गूंगा: एक घंटे बाद!

हिंदी टीचर: जाओ बोर्ड पे ठंड लिखो।
संता बोर्ड तक गया चाक उठाया फिर टीचर से पूछा, “टीचर, ठंड पे ‘बिंदी’ वैसी ही लगेगी न जैसी लंड पे लगती है?”

बंता: पापा कंडोम किस लिए होते हैं?
संता: ऐसे सवालो से बचने के लिए।

शादी के कुछ दिन बाद जीजा अपने ससुराल आया उसे देख कर साली बोली, “लो आ गया बहनचोद।”
माँ हैरान हो कर, “बेटा ऐसा नहीं कहते।”
बेटी: अरे माँ, ‘रिश्ता वही सोच नयी’ अब शादी शुदा आदमी सोच रहे होंगे

एक औरत दुकानदार के साथ ब्रा और पैंटी के लिए मोल-भाव कर रही थी।
दुकानदार: भाभी जी, ब्रा में मैंने आपका दिल रखा है, लेकिन पैंटी में आपको मेरी ज़ुबान रखनी ही पड़ेगी।

टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है?
संता: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है।
और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।

पहली वेश्या दूसरी वेश्या से बोली, “लगता है ग्राहक आ रहा है।”
दूसरी वेश्या ने पूछा: तुझे कैसे मालूम?
पहली ने कहा, मुझे ‘लिंग’ (Penis) की खुशबु आ रही है।
दूसरी ने जवाब दिया: वो तो मैंने डकार मारी थी।

Munna bhai – whatsapp jokes

Munna Bhai Ke ghar LADKI hUE.
Circuit- Bhai ab to muhale ke, Sare ladke isko line marenge.
MUNNA- Tu fikar mat kar re, Apun iska naam DIDI rakhenge.

Santa and sexy lady – whatsapp jokes

Sardar in bar comes across a sexy woman, sipping martini sitting in a short dress right next to his bar stool, tempted Sardar asks : ” Hi, what’s your name”

Woman : “Carmen, that’s coz I like car and men” what’s yours??

Sardar : ” boobinder singh pussiya ”

Boy: Paapa mein Sunny Leone se Shaadi karunga

Hilarious Reply by Dad: Beta, Doston aur Rishtedaaro mein Uthne Baithne waali bahu chahiye…

Unka Uthaane waali nahi !!!

Pandit ji vs doctor – whatsapp jokes

एक पंडित को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा

तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस….

एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है

वो क्लिनिक पर गया
और बोला

मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

Pndit – बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

नर्स ने पिला दी

मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है

Pndit – मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

लाओ तीन सौ रूपये

डॉक्टर को गुस्सा आ गया

कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

Pndit – बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है

Pndit – ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई

लाओ तीन सौ रुपए।

इस बार डॉक्टर गुस्से में गया

डॉक्टर – मेरी नजर कम हो गई है

Pndit – इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।

डॉक्टर – यह तो सौ का नोट है।

Pndit – आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये। …

Bihar special – whatsapp jokes

Brand और logo से
आज तब भरोसा उठ गया
जब पता चला की
बिहार में
Audi को
चार चूड़ी वाली गाड़ी
बोलते है….

Earth day special – whatsapp jokes

हे पृथ्वी माता। 22 April बीत गया , कृपया अब तो पृथ्वी दिवस celebrate करना बंद करें। आपके DJ की धमक बडी तेज है। बाल वृंद भयभीत हो रहे हैं। – समस्त पृथ्वीवासी।
पहले बारिश
फिर ओले
अब धरती भी डोले
क्या हो रहा है भोले

Doctor ki shaadi – whatsapp jokes

Doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिये की लगे की doctor की शादी है…..
बारात ambulance में जाये
शादी hospital में हो
Photo की जगह x-ray लिया जाये
मेहमानों को चाय या cold drink की जगह glucose या ors दिया जाये
खाने मे vitamin c की गोली दी जाये
दूल्हे के गले में वरमाला की जगह stethoscope डाला जाये
और मजा तो तब आये जब doctor शादी के बाद बोले………next

Kuch khas – shayari

कुछ बात है उसके फितरत मे
.
.
वरना
.
.
.
.
किसी को बार बार चाहने
की गलती हम
नही करत

Whatsapp jokes

(Ladka ladki ke fon prr call krta he)
Boy- hello Jiya
Girl- bolo ji
Boy- i miss u baby
Girl – miss u to baby. aaj
subah se pta nhi
tumhari yad mujhe bhot
tadpa rhi he. I miss u.
Boy- ( kuch der chup hokar) i
miss u 2 jiya
(thoda ruk kr ) Jiya kya aap
abhi mere pass aa
skte ho.
Girl- ha mera bhi dil apse
milne ko krr rha
he .
Boy- me hospital me hu . Plz
jaldi aana.
Girl- (ghabrate hue) kya hua
apko . Plz btao
abhi .(or ro deti he)
Boy- jiya plz mat rona aap
bss mere pass aa
jaoo plz i miss u .
(Ladki turant fon kat ladke ke
pass phuchti he.
Ladka behos hota he hospital
me ladki ladke ke
papa se puchti he.)
Girl- kya hua rahul ko uncle.
Ladke ke papa- beta aap rahul
ko jante ho.
Girl- ha me rahul ki best frnd
hu .
Ladke ke papa-(thoda sad
hokar halki avaj me )
rahul ko blood cancer he.plz
jb rahul se milo to
mat btana ki use cancer he use
nhi pta iske bare
me .
( ye sunte hi use smjh nhi ata
ki ye koi bura spna
to nhi or he to ye uska sbse
bura spna h Kass
ye spna hi ho)
Kuch der bad ladke ko hoss aa
jata he ladka apne
papa se puchta he .
Boy- papa koi milne aya he
kya mujhse.
Papa- ha beta tumhari koi
Best frnd aayi he.
Boy – plz papa kya me usse
akele me kuch bat krr
skta hu .
Papa – me use bhejta hu.
(Ladke ke papa bahar chale
jate or ladki ko bolte
he beta rahul apko bula
rha he. Ladki sunte hi
turant apna bag jmin par fek
ladke ke room ki tarf
daud jati he. Room ke drvaje
prr phuch krr thoda
ruk jati he or apne aansu poch kr
room me ese jati he
jese use kuch pta na ho)
Girl- Rahul aap thik ho abhi .khi
pain to nhi ho rha
na. .
Boy- Jiya aap aa gye na bss
abb me thik hu .
Girl-( rona chahti he prr vo
ladke ke samne apne
apko smbhal krr beth jati he .)
Ha aap jaldi thik
ho jaoge.
Boy- (muskura krr) jiya kal fir
college ki piche vali
sitt prr bethenge orr ha aap
mujhe jyada mat
dekhna kal only studyy okk.
Aap to Pagal ho hmesa khud
study nhi krte orr na hi krne
dete ho.
Girl-(asnkho se ashu niklte he prr
khi ladka na dekh
le isliye apni chunni se poch deti he
orr halki si muskan
ke sath)
Ha Rahul kal aap studyy krr lena
nhi dekhungi aapko
okk
Boy-(halki avaj se) jiya
Girl- ha bolo
Boy-apne hmesa mera kitna khayal rkha h na .
Girl -(apne ashu nhi rok pati or
rone lagti he)
Boy- kya hua jiya me thik hu plz mat rona
jiya aap.
Girl- me nhi ro rhi bss aap ko
meri bhi umar lgg
jaye apko kuchh nee hone dungi….(ashu pochte
hue)
Boy- plz hug me jiya
(Ladki ladke ka sir apni god me
Rakh leti he)
Boy- jiya aaj apki god me
sone ko ji chahta he.
Girl- (akho se ashu girate hue)
plz esa na bolo
Plz
Boy-bss thodi der so lene do
Jiya bhot skun mil
rha he kya pta kbhi mouka meele na meele
Girl- so jao aap .
Boy- Jiya I will Always miss you.( or apni
akhe band krr leta
he)
(Kuch der bad ladki ko
mahsus ho jata he ki uska
Rahul abb iss duniya me nhi
rha vo use fir bhi nhi
chhodti hug kre rahti he or vo
bhi apni akhe band
kar leti he)
Bohot der ho jati to ladke ke
papa room me jate
he.
Or dekhte he ki unka pyara
beta rahul uski best frnd ki baho me
dam tod chuka tha. Or uss
ladki ki bhi saase
tham chuki hoti he.dono ek
dusre ke sath
dam tod lete.
Agar aapne bhi kisiko chaha h to apko kasam h
unki Ise ita share kro ki jo bhi ise pde Ek bar to
uski aakho me

Funny Hindi jokes – whatapp jokes

पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड के बर्थडे पर उससे पूछा: बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
गर्लफ्रेंड अपनी आँखों में प्यार भर के बोली: जानू, कोई ऐसी चीज़ दो, जो तुम दे सको और मैं ले ना सकूं।
पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गांड मार ले।?

___________________________

मल्लिका शेरावत घोड़े पे बैठी।
घोड़ेवाला: मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।
मल्लिका: घोड़ा हो या लौड़ा, मेरी दो टांगो के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।?

____________________________

एक शराबी केमिस्ट शॉप में घुसते ही चीख कर बोला, “5 कंडोम दे ओए।”
दुकानदार: सर कुछ तमीज से भी बात करके बंदा चीज़ मांग सकता है?
शराबी ने जीन्स की ज़िप खोली और बोला,”मेरे शहजादे के लिए 5 सूट दिखायें प्लीज़।”?

__________________________

डॉक्टर ने एक बूढ़े व्यक्ति को कहा: बाबू जी, आपकी दोनों गोलियां निकालनी पड़ेंगी?
बूढ़ा व्यक्ति: निकाल दो बेटा, जब रिवॉल्वर ही नहीं चल रहा, तो गोलियां किस काम की।?

____________________________

पप्पू: क्या तुम्हारे कच्छे में दो छेद है?
गर्लफ्रेंड: नहीं तो बेशरम।
पप्पू: तो फिर दोनों टाँगे कहा से डालती हो।?

____________________________

जीतो और प्रीतो कार चलाना सीख रही थी।
बंता: यार मेरी बीवी तो रात को गियर समझकर हिलाती रहती है।
संता: मेरी बीवी तो पैंटी खोल कर बोली 200 का डाल दो।?

___________________________

जूस बार पे संता ने 1 बनाना शेक और जीतो ने 2 मोसमी जूस पिए।
काउंटर पे भुगतान के समय वेटर ने आवाज दी, “भैया का एक केला और भाभी की दो मोसमी काट लेना”।?

____________________________

सुहागरात पर पठान ने अपनी पत्नी से पूछा: क्या महसूस कर रही हो?
सलमा: आज तक टॉप-अप में काम चलाती थी, आज से लाइफ टाइम करवा लिया। ?

____________________________

एक छोटा बच्चा अचानक पेरेंट्स के बेडरूम में गया।
और वहां का नज़ारा देख के चिल्लाता हुआ बोला,”खुद जो मर्ज़ी आये चुसो, और मुझे अंगूठा चूसने पर इतना मारते हो।”?

____________________________

पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,”बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।”?

____________________________

संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: ‘ब्रा’ ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?

____________________________

वो आये हमारे सपने में तो स्वप्नदोष हो गया;
चलो उनकी इज्जत भी बच गई, और हमारा काम भी हो गया। ?

____________________________

पठान का सेक्स करने का मूड था वह ऑफिस से घर आते हुए बाज़ार से कंडोम ले आया तो सलमा ने उससे पूछा, “ये कंडोम कितने का है?”
पठान: 50 रुपये का।
सलमा: हे अल्लाह, महंगाई तो देखो, जब मैं सातवीं में पढ़ती थी तब 10 रूपये के तीन आते थे। ?

____________________________

दूल्हा: इस घर में रहना है तो थोड़ी कंजूसी करनी पड़ेगी।
दुल्हन: तो फिर इतना सारा तेल लंड पे क्यों लगा रहे हो, हमारे वहां तो ये काम थूक लगा के भी हो जाता था।?

____________________________

होने वाली बहु को देखने गए ससुर ने पूछा, “बेटी चाय आती है?”
लड़की बोली, “चूतिये मुझे अभी तक दूध नहीं आता, चाय क्या घंटा आयेगी?”?

____________________________

पिंकी: पापा, भैया ने आपको गाली दी, बेटी चोद।
संता: आने दे साले को उसकी बहन चोद दूंगा।
पिंकी: रहने दो पापा, दोनों तरफ से मैं ही चुदुंगी।?

____________________________

बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
.
. .
. . .
संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?

____________________________

एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, “सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।”
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो ‘विसपर ‘ क्यों लगाती हो??

____________________________

डॉक्टर: तुम क्या तनख्वाह चाहती हो?
नर्स: आठ हज़ार रुपये महीना।
डॉक्टर: आठ हज़ार रुपये मैं आनंद के साथ दे सकता हूँ।
नर्स: आनंद के साथ तो मैं दस हजार लूंगी।?

____________________________

जैसे फूली हुई रोटी कभी कच्ची नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की कभी बच्ची नहीं होती।
और
जैसे मगरमच्छ के आंसू कभी सच्चे नहीं होते;
वैसे ही मुंह में लंड देने से बच्चे नहीं होते।?

____________________________

पप्पू अपने गर्लफ्रेंड की टी शर्ट पर बने बिल्ली के चित्र को बड़ी देर से घूर कर देख रहा था।
गर्लफ्रेंड ने पूछा, “कभी बिल्ली नहीं देखी क्या?”
पप्पू: बिल्ली तो देखी है, पर दूध की रखवाली करते हुए पहली बार देख रहा हूँ।?

____________________________

अगर हो मर्जी से सेक्स तो पाप नहीं होता;
अगर हो कुंवारी से सेक्स तो उसका जवाब नहीं होता;
पर दोस्त कभी बिना कंडोम के मत चोदना;
क्योंकि खड़े लंड का दिमाग नहीं होता। ?

____________________________

पठान: तुम पैंटी क्यों नहीं पहनती?
गर्लफ्रेंड: मैंने अपने पति से वादा किया है कि उसके अलावा मैं किसी और के आगे अपनी पैंटी नहीं उतारूंगी।?

____________________________

पति के लंड पर मधुमक्खी ने काट लिया तो वह अपनी पत्नी के साथ डॉक्टर के पास गया।
पत्नी शर्माते हुए डॉक्टर से बोली, “सिर्फ दर्द की दवा देना, सूजन रहने देना।” ?

Previous Posts

WordPress theme created by ThemeMotive.